O melhor pra quem ?

Eu venho tentando ser o melhor em tudo e pra todos. Tentando ser a melhor atriz, a melhor amiga, a melhor aluna, a melhor companheira, a melhor filha e a melhor irmã. Mas por tentar ser melhor em tantas coisas eu acabo sendo mediana em todas elas.
Eu não posso resolver todos os problemas dos meus amigos, não posso estar presente em todos os lugares, não posso sorrir todas as horas, não posso prestar atenção em tudo e nem fingir conseguir todas as horas.
Eu sou humana e também tenho meus momentos de fraquezas, de tristezas, de indisposição, de sono, de raiva e de choro. Tenho momentos em que preciso de um carinho, de um beijo, de um sorriso, de uma companhia ou de um simples abraço. Mas eu tento proporcionar tanto isso aos outros que me esqueço dos meus próprios momentos.
Me esqueço de me cuidar, de pensar no melhor pra mim, de interpretar as minhas próprias emoções e não as de um personagem. Acho que eu tento ser o melhor até para um personagem. Tento estar perto de todos quando eles precisam, esqueço meus problemas para resolver outros, esqueço de sorrir para proporcionar sorrisos e esqueço de chorar para consolar outros choros. Já não sei até que ponto estou vivendo para mim e até que ponto estou vivendo para os outros.
Estou vivendo minhas emoções ou a dos outros? Eu gosto de você ou gosto porque me convém? Eu sorrio por vontade ou por ver outros sorrirem? Já não sei responder essas perguntas. Não consigo pensar nisso, não tenho tempo para pensar em mim. São tantas pessoas para me preocupar que a mais importante eu largo de lado. Eu me esqueço de mim.
Me preocupo com a vida de todos que eu amo e esqueço de me amar. Eu tento tanto proporcionar felicidades que esqueço de ser feliz. Já não ganho abraços quando preciso e sim dou abraços quando precisam. Não beijo por vontade, mas para satisfazer a vontade de outros. Não sorrio por estar feliz, mas para que você não tenha que se preocupar comigo. Não choro perto de outros, porque eu tenho que ser forte o suficiente pra fazê-los sorrir. Não demonstro a falta que alguns me fazem para que outros não sintam ciúmes.
Mas hoje eu estou me sentindo vazia. Eu não consigo diferenciar mais as minhas vontades e os meus desejos. Hoje a minha vontade é explodir. E meu desejo? Meu desejo é ter você aqui. Mas que diferença isso faz? Seu desejo não é me ter e sua vontade não é que eu me exploda. Por isso eu ainda estou aqui, tentando sorrir. Estou aqui fingindo estar feliz, fingindo não me preocupar e pior, fingindo amar.
Mas de uma coisa eu nunca me arrependi, eu nunca me arrependi de te fazer feliz!